Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:17 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:33 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Началась та пора в году, которую я называю "Зимняя спячка".
Мне постоянно хочется спать под теплым одеялом, выпив теплого молока (иногда с медом).
Но в эти выходные мне не поспать. Надо на работу выходить :weep:
Да еще закрытие квартала, работки приваливает в геометрическом прогрессе :bricks:
В общем ничего не хочу делать.

А мы опять собираем помощь (продукты питания) для тяжело раненых, что бы на выходных отвезти приготовленную еду.

В такие моменты понимаю, что объединившись люди способны на многое и даже без правительства. Просто за все это время мы столько всего насобирали, отправили...
В общем помогали всем кто обращался. Ведь наших сотрудников многих призвали и достаточно погибших и раненых.

Как то это все повысило мое мнение о людях и коллегах на работе. Да они разные, но когда надо помочь в такой ситуации все личное отходит на второй план, потому что думаешь уже не о себе, а о том как спасти чью то жизнь. Ну и что что человек плохой, подлый и т.д., но если он пришел помочь, то тут нет уже места всему этому.

Ведь нет ничего ценнее человеческой жизни.

@темы: Личное

12:08 

Неожиданно и приятно

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера вечером была большая неожиданность. Приятная до слез.
Ехали домой с работы, ну и повздорили из-за мелочи какой то.
Приехали домой. Мой муж сказал что ему надо заехать по делам не на долго ,куда не сказал, дал ключи и уехал.

Пришла домой, а его все нет и нет. Я уже переживать начала, что может он обиделся сильнее чем я представляю и уехал к родителям? Звоню трубку не берет. Ну думаю - действительно обиделся и решил так меня наказать. Ну в общем я в слезах.

А тут приходит, да еще и с цветами в честь того что уже пол года как мы расписаны.
Я в слезы по новой.

Неожиданно и приятно очень, очень.
И ловлю себя на мысли, что предположить что то плохое мне легче чем хорошее

@темы: Личное, Любовь

11:26 

Гадко

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Как то паршиво совсем стало с утра.
Не то что бы поругались, но обиделись оба.
Для него это не важно, а для меня больная тема.

Договаривались с девчонками пойти сегодня в кафе вечером (давно не виделись), а мне как то уже совсем не охота, да и жить то тоже не очень хочется в данный момент. Точнее жизнь не приносит удовольствия. Я же все таки суицидом не страдаю.

Тошно, очень тошно, когда никто кроме тебя не видит всю важность и серьезность проблемы, считает надуманным, считает что вся жизнь впереди.

Чувствую себя как Ной кричащий о конце света, пытающийся спасти мир, а встречает только смех в свой адрес и крутящие у виска пальцы.

Пусть проблема о которой я кричу и не касается всего мира, но она касается нашего семейного мира.
Проблема о которой я не могу поделиться ни с родителями, ни с друзьями, ни даже с мужем.

Хотя и пытаюсь донести важность, что бы он проникся и помогал мне, как то утешал, но это не возможно по причине того, что для него это не важно.

Вот и остается мне - реветь в кабинке туалета на работе. Оставаться на едине со своими проблемами, переживаниями, без поддержки и понимания.
Надеется что грядущий потоп, все таки, не наступит.

@темы: Личное

17:39 

Отпуск, Львов, Запад-Восток, титул "Стальная задница"

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот отпуск подошел к концу. Подошел он к концу еще вчера, но написать хоть пару строчек времени не было вообще.
Завал.
Ездили на машине во Львов.
Снимали квартиру - doba.ua/cities/Lvov/325160448/flatinfo.html

Львов не впечатлил. Мне он напомнил большую столовую/кафе. Все, примечательные для старых городов, улочки заставили столами что не видно архитектуры и перспективы!.
Смотреть на жующих удовольствия не доставляет мне и фотографировать их тоже.
В общем не удалось мне из-за этого проникнуться атмосферой, так как была сосредоточена на маневрах между столами.
Мой муж, бывавший во Львове не раз, прокомментировал все одним словом - запопсился.
Так же разочаровало, что во всех кафе (кроме "Правого сектора") не было борща или другой традиционной еды для характерной для западной Украины. Хотя может во Львове ее и не было никогда.

Из положительного.

Очень понравился парк "Старый замок". Для меня загадка почему именно замок, так как построек/развалин отдаленно напоминающих замок там нет, но зато есть лес! Густой, зеленый с проложенными грунтовыми хорошими дорожками и великолепнейшей смотровой площадкой на город.
Именно в этом месте я наслаждалась спокойствием. Правда подъем на смотровую площадку не легкий. Сначала по вьющимся в верх лестницам а потом по серпантину вокруг горы.
PS. Спуск намного легче.

Музей оружия понравился. Заставил правда задуматься. Вот от предыдущих поколений остались пушки, пистолеты, сабли и т.д. а от нас что останется? Красная кнопка?

Также я влюбилась в маленькое заведение (популярное у местных жителей) Хинкальня (если запланируете его посетить - бронируйте место). Это были самый вкусные хинкали которые я когда нибудь ела! А хачапури по аджарски - слов нет! Кто любит мясо, бульоны, сыр - меня поймет. Сделала вывод что я люблю грузинскую кухню и мне 100% хочется поехать в Грузию.
PS. Жутко скучаю по хачапури и хинкали.

Дорога.
Туда ехали с ночевкой в Киеве. Ночевали у бывшего руководителя Дениса. Он часто бывает в командировке проездом в нашем городе, да и предприятия по помощи его друзьям и родственникам с выездом из Донецка - еще сильнее нас всех сблизили. В общем собралась такая компания у него дома Луцк 28 лет, Днепр - 37 лет, Донецк - 42 года, Киев - 35-37 лет. Задушевные беседы, конечно и без дискуссий на политическую тему тоже не обошлось (мужчины же все, кроме меня) но все очень спокойно, толерантно. Мне было достаточно что у меня была шаурма))) так что я сидела, набивала щеки и слушала их. Пришла к выводу что хоть взгляды у людей и разные но есть одно что их всех объединяет и позволяет быть друзьями.
В дорогу я приготовила 8 огромных чизбургера ( 2 еще осталось на обратную дорогу). Они получились нереально вкусны! Сама не ожидала что так будет. И не ожидала что с салатом айсберг в наших супермаркетах проблема - потрепал он мне нервы.

Сама дорога.
Я кайфовала!
Ехали таким маршрутом Днепропетровск - Кобыляки,Решетиловка (Полтавская обл.)- Киев, Киев-Житомир-Ровно-Львов.
Кобыляки,Решетиловка (Полтавская обл.) - по самой этой местности дорога конечно капец. Машине с низкой посадкой и даже с нормальной - будет полный ппц. Познавая дороги Полтавской области поняла, что в Днепропетровской области проблем с дорогами нет)))).
Киев-Житомир-Ровно-Львов - дорога как зеркало. Больше всего понравился окружающий вид в Ровенской и Житомирской области, так как он пролегал через лес. Сразу так сильно пахнуть хвоей начинало.
Так же удивило что нет столько сельскохозяйственных полей как в центральной Украине
Обратно ехали без ночевок, но с остановками - получилось 14 часов. Тяжеловато конечно.
Деня сказал что мы получили почетное звание "Стальная задница". Как он мне объяснил, такой титул есть у байкеров, если они за сутки проезжают более 1000 км. А мы проехали 1100 - 1200.

Если так грубо взять то мы практически пересекли всю Украину от востока до запада.

Квартира в которой мы жили мне понравилась. Полностью соответствует картинке.

Ну вот и все наверное и все.

@темы: Обо всем и не о чем, Личное

10:44 

Последствия

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Ну вот, я теперь с удаленным зубом.
Все таки его надо было удалять - там такая дыромаха! Я сама удивилась как он еще не заболел!

Теперь зуб лежит на полке, как трофей. Посмотрел остальные зубы, вроде как они еще нормальные.

Делали рентген. Оказалось у моего мудрости зуба корень аномально длинный и еще на конце загнут как крючок. Зараза.

Вырвали мне его быстро, без крови как таковой, но меня начало тошнить и я начала терять сознание. Хоть я и наелась сладкого, но сахар в крови начал быстро падать, вот мне и поплохело.
Ну да 3 ампулы обезбаливающего в меня влили. да и то уже через 10 минут после окончания операции он отошел.

Сама операция длилась не долго - очень быстро, но из-за того что корень длинный был дырка глубокая очень получилась. Прописали антибиотики, положили дренаж в дырку и отправили домой.

Так что теперь 5 дней на антибиотиках, обезбаливающем и с дренажем.

Чуть напухло под глазом, больно надавливать, а так нормально все. Жива и здорова.

Стоматолог так удивился что я попросила свой зуб забрать. Угу я маньячка какая-то. Приехала домой почистила его зубной пастой и щеточкой - он теперь такой красивый лежит в шкатулочке.
Сегодня я уже на работе.
Два дня как овощ валялась - голова в тумане. Кушаю только жидкое. Сегодня осмелилась взять бутерброд с маслом. Надо же челюсть разрабатывать.

В общем хорошо что я была готова ко всему плохому, многое из которого не свершилось.

@темы: Личное

14:33 

Завтра

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Завтра у меня назначена операция по удалению зуба мудрости или восьмерки.
Сегодня всю ночь проплакала. Не могу себя успокоить ни как.
Еще 23 часа до операции и бессонная ночь.
Решила сегодня приготовить гороховый суп. Мне его всю неделю кушать + пюре жидкое с тертыми овощами.
Но лучше так и тогда свой отпуск с 5 числа проведу не в ожидании операции. Да и 6 дней пройдет после нее - должно быть легче, по логике.

А больше всего я хочу выспаться. Я очень устала за эти трое суток без здорового сна, да и без сна как такового вообще.
Никогда не думала что от бессонницы ломят кости. Сначала плечи, шея, потом руки и коленные суставы, поясница, а теперь даже ребра.

Надеюсь что обезбаливающее завтра все таки подействует и его действия хватит что бы доехать домой и заснуть глубоким сном. Что бы проспать самые мучительные часы.

Зато из плюсов.
У меня есть официальное разрешение в лечебных целях завтра обожраться сладким! Так что натс, сникерс, марс и другие вкусности - ждут меня!
А еще я это все имею полное право запить сладким при сладким чаем как я люблю или газировкой!
Как долго я в этом себе отказывала!

@темы: Личное

15:10 

Не хотелось бы

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Что то мне подсказывает что придется удалять зуб мудрости (верхний правый)
Он конечно пока не болит, но нащупала вроде как большую дырку в нем...

Более года назад мне еще дантист говорил что надо удалить абсолютно все зубы мудрости, по причине что они неправильно выросли. Я не захотела, так как довольно часто они держат весь зубной ряд. Вот и решила,что пока не беспокоит, трогать не надо.

Но вот это обстоятельство меня заставит пойти к дантисту во время отпуска своего.
Даже боюсь представить сколько мне это будет стоить. Тогда пломба стоила почти 400 грн, а удаление зуба - боюсь еще больше будет стоить...
Да еще и переживаю, что бы у меня корневая система зубов не была как у мамы по наследству, а то челюсть ломать будут :depr:

Ну а то что зуб мудрости это неделя с температурой под 40 и антибиотики - надо настраиваться...
Капец как я боюсь этого всего, я же крови боюсь, я боли боюсь, я сознание теряю, меня же обезбаливающее не берет вообще!

Как всегда, когда начинается что то с зубом у меня паническая истерика.

Хоть бы до приезда домой не разболелся.

А может до поездки удалить, а то поездка будет вся в мандраже ожидания операции? Блин как страшно...

@темы: Личное

17:18 

Семейные будни

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера Д спросил помню ли я как отпраздновала свое ДР в прошлом году. Зря это он конечно. У меня память хорошая.

- Ага. Оно было в пятницу. Я спекла тортик и ехала к тебе и твои родителя, ты тогда жил у них. Был дождик, маршрутка застряла в пробке. Ты мне названивал, я не могла взять трубку так как стояла. В итоге ты промок, к тому времени пока я доехала. Накричал на меня. Я расплакалась.
- Да ладно?
- Угу. Именно так все и было.
- А ты тогда уже знала что мы поженимся?
- Нет. От куда мне было знать? Но я верила в это, так как сильно тебя любила.

А действительно. Могла ли я тогда себе представить что именно так все будет? В какой то степени да и нет одновременно.
Судьба или жизнь, кто как называет непредсказуемая штука.

@темы: Личное, Любовь

15:39 

Планы... Планы...

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Планируем поехать в Киев на машине.
Это наша первая совместная поездка на такую дистанцию.

Отвезем в пятницу А в Киев - отдадим ее и будем отдыхать.

Так по крайней мере планируем сделать.

Д теперь не ночует у родителей. Все таки мое объяснение что у него есть семья и он должен ночевать дома - подействовали.
Так что теперь он вечером ездит к А гуляет, укладывает спать и возвращается домой.
Мне споконей и он высыпается тоже.


Есть плоха новость. Сломался холодильник на съемной квартире. Вчера приехали домой, он сломан, продукты все пропали... Позвонили в ремонтную - там сказали что ремонту не подлежит, так как прогнивший весь.
Мы позвонили хозяйке, она покупать не хочет и старый никуда убирать не разрешает (дура).

Так что если Д не удастся с ней договориться, то мы будем съезжать, потому что без холодильника жить - это перебор.

@темы: Личное

10:46 

Разочарование

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Я очень расстроилась.
Я так надеялась, но это оказалось не то, на что я надеялась.

Пару дней в надежде на исполнение желания - я была счастлива.

А сейчас нет.

@темы: Личное

11:59 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Первый день работы, после короткого отпуска в 3 дня.
Отпуск, а ты был?

Как то вообще не отдохнула... Уборка, стирка, готовка....

Только вчера повалялась на диване и отказалась идти за батарейками, хотя муж очень настаивал.

Как то обидно так проводить свой отпуск.
Ладно если б я была домохозяйкой, а так...

Ну все, хватит стонать.

Сегодня муж забирает дочку от первого брака на неделю.
И хвала богам я ее не увижу, ибо жить она будет у бабушки с дедушкой.

Невыносимое и невоспитанное оно создание!
Причем теперь это не только я одна замечаю, но и бабушка с дедушкой тоже.
В выходные начали жаловаться что Алиса их утомляет, не ходит гулять на улицу.
Я поинтересовалась почему?
Они - Так она с детками общаться не умеет. Выскакивает к деткам и хвастаться начинает, высмеивать других и через пять минут с ней уже никто не общается. Кто же захочет с такой дружить.

А я вот думаю, ага теперь вы понимаете что и к чему...
да и когда сам муж побывал на природе с дочкой двоюродного брата - сразу осознал разницу и мне ночью говорит "Даааа, это не Алиса..."

Ну в общем ее так мама воспитала, точнее мама ее единственный образ для подражания.
а я вот задумывалась - "Хочу ли я что бы мой будущий ребенок общался с такой девочкой?"
И ответ - Нет.
Потому что я не хочу что бы мой ребенок брал с нее пример. Пока там нечего заимстововать.
Даже ее бурное воображение я не могу считать достоинством, так как его обратная сторона это - лживость.
Да, она обманывает, выдумывает - пока все этим восхищаются, а вот для меня это вранье как не крути.
Одно дело когда ребенок выдумывает сказки истории не связанные с реальными объектами, а другое дело, когда искажает действительность и поступки окружающих, и своих родственников.

Но думаю, появиться мой ребенок и пока он подрастет Алиса уже будет достаточно взрослой и самостоятельной, что бы как можно меньше к нам приезжать ))))

@темы: Личное

14:16 

Что то новое

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Мой муж активно поддерживает мое желание научиться рисовать акварелью, карандашами.

Тяга к рисованию у меня еще с детства, но никто не поддерживал это мое желание и не уделял этому должное внимание.
Поэтому мое творчество ограничивалось перерисовками.

В итоге у меня было очень много идей и когда я пыталась их воплотить, то разочаровывалась. Мне не хватало знаний перспективы, тени, экспозиции и т.д.
Особенно меня тянуло к акварели. Еще с детства полюбила именно акварель за мягкость тонов и то как она полупрозрачно ложиться на бумагу - естественно так.
И очень часто, почти до слез было грустно, что то что я вижу, эту красоту и совершенство в природе, я не могу сохранить и передать на бумаге, что бы навсегда оставить с собой.

Вот недавно у меня было желание порисовать, взяла фото мужа и начала карандашами срисовывать.
По мнению мужа получилось, но не все. Да я и сама знаю, что там много чего не так только вот как должно и как правильно это сделать не знаю.

В итоге муж нашел мне учителя по рисованию.
С августа приступлю к занятиям. Я уже с ним общалась.
Впервые за 5 лет у меня появятся домашние задания.
запись создана: 10.07.2014 в 14:14

@темы: Личное

16:08 

Обновка

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Теперь у нас такая машинка


@темы: Личное

11:20 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот чего мне не хватало.
Вызверится на всех в маршрутке утром!Нахамить каждому ехавшему и испортить ему настроение.
Ну и что что пассажиры маршрутки от меня шарахаласть, ну и что что это было все только у меня в воображении.

Мне стало легче.

@темы: Личное

17:00 

И почему же?

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот анализировала недавно себя и мужа.
Вот каждый раз я влюбляюсь в него по новому и нахожу новое качество которое меня покоряет. И это качество противоположно моему.

На этот раз это доброта к людям. Он строгий, настойчивый и грубоватый, но к людям добрый. Если ворчит или ругает то нет в этом зла.

А что я? Я особой любовью к людям не пылалю, да что скрывать, и не пылала никогда.
Только к некоторым я испытываю чувство которое и любовью то не назовешь, скорее всего собственности и оберегаю я их как свою собственность, что бы с ней ничего не случилось. И злит меня моя "собственность" если не делит мое мнение, но хвала богам я научила себя допускать существование чужого мнения, и обижает моя "собственность" если вдруг кто то вырывает ее из под моего влияния. Я ревную свою "собственность".
Да, я ревную своих подруг ревностью дикой, она причиняет мне боль и я причиняю боль им.
Разумом я понимаю что не могу их привязать к себе, но факт есть факт.

Вот как то еще считаю диким коварством утаивать свое мнение от дорогих людей. Так я могу поступить к кому то другому, но только не к ним. И как доктор выносящий смертный приговор выговариваю всю свою точку зрения, которая может быть болезненной и ранить но как мне кажется по другому поступить нельзя.

В общем отошла от темы. Да, я не люблю людей.
Сама не могу объяснить когда во мне проявилось это качество, а может оно во мне и было всегда. Скорее всего всегда.
Только в детстве я скрывала это, как могла. Иногда получалось, иногда нет. Вед так приятно когда тебя хвалят. Потом в школьном возрасте пришло понимание что окружающие недостойны любви. Маленькие злобные гоблины, а не окружающие. Я терпела. Ждала удобного момента что бы показать насколько я их всех ненавижу.

В юношестве пришло понимание что нет смыла прикрываться личиной добродетели. Да я не люблю людей.
И знаете - как будто камень упал с души. Я теперь могла открыто это проявлять и не скрывать. И как оказалось большинству моих знакомых это даже нравилось. Только вот засаженные внутрь моральные устои - это плохо, это нельзя - все таки тревожат меня.

Я знаю что крокодилы все таки плачут и знаю, что эти слезы слабости. Слабости от того что им не хватает силы не причинять вред, от того что таков их удел быть крокодилами и убивать что бы выжить. Такова их природа, которую им не изменить.

Наверное так оно есть. Человек сильный потому, что слабый - такой его удел.

И вот как не крути мне комфортно, что никто из посторонних не лезет в мой внутренний мир, я могу спокойно сидеть в автобусе и никто не пристанет ко мне со своими покаяниями и историями, что я могу ответить достаточно грубо "меня это не интересует, вы меня раздражаете", мне нет смысла изображать из себя святошу а в мыслях думать "да когда ты уже заткнешься".

Честность - это не хорошо и не плохо, но так легче быть собой.
И вот я искренне восхищаюсь такой чертой своего мужа. Он легко контактирует с людьми, находит общие темы, выслушивает, ему интересны люди - он питает к ним любовь, которую мне никогда не познать.

Свою нелюбовь со временем я смогла обратить в толерантность. Если раньше меня начинало типать от любого присутствия, действия незнакомого человека возле меня, то сейчас мне все равно. Пусть делает что хочет только не трогает меня и моих близких - это его право делать что хочет. Обстрагироваться, погружаться в свой мир. Погружаться на столько сильно что отключаться от него.
Вот что я люблю больше всего - это свой внутренний мир. В нем так комфортно, столько мыслей, идей, событий, пророчеств. Сидеть и разбираться в нем смотреть на реки событий от куда и куда - это поглощает. Перебирать варианты возможных развитий. Переносить себя на место того или другого человека, актера, персонажа и представить как оно в той или иной шкуре.
В общем там есть чем заняться.

И опять я отхожу от линии разговора.
Может кто и осуждает меня за такое отношение, а кто то нет.

Но вот я влюбилась сегодня в своего мужа еще раз, осознав, что он любит людей.

@темы: Личное, Любовь

12:29 

Заметила за собой

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Я заметила за собой такую особенность.
Я очень быстро забываю ссоры и причины по которым они были, если считаю что человек достаточно за них извинился. Если остается осадок то он тоже как песок сдувается временем.

Вот прям как грязь смывает со стекла дождь, оп и оно снова прозрачное. Нет негатива к человеку и я снова могу с ним общаться как и раньше.
Что от похожее на детскую обиду проскальзывает в этом моем качестве.
Хорошо ли это? Я не знаю.
Я помню,как поступил человек, что он сказал и что сделал, но искренне верю что если он раскаялся то больше так не поступит.
Людям надо давать шанс становиться лучше.
Правда если он не становиться и не пытается исправиться, не осознает своей вины - то тут реакция другая. Человек исчезает из моего поля зрения и более ему нет дороги ко мне.
Как то больше не хочется тащить в себе груз ненависти и мщения - это тяжело. Хочется свободы и легкости. Время всех рассудит.

Почему это вспомнила. На прошлой неделе мне звонил мистер неизвестность или человек который не приехал. Вот странный.
- Привет, милая.
- Добрый день.
что то начал мямлить я не расслышала и перебила
- С кем имею честь разговаривать?
- Ты что меня не узнала?
- Нет, не узнала. Если еще раз будете звонить - сначала представляйтесь (положила трубку)

Я действительно не узнала, потом начала анализировать кто мог мне звонить с неопределенного номера на лайф и поняла что это был он да и голос вроде бы похож.

В общем не об этом. Я его простила. Правда рана и страх которые он оставил в моей душе все еще живы и моментами меня беспокоят, но это раны которые скоро заживут и останутся только памятью и уроком, что нельзя быть такой доверчивой.
Ну а что касается общения с ним - то его не будет. Зачем мне в свой мир впускать какого то слегка больного(а может и не слегка) человека? Мой мир - это моя семья, а ему там места нет и не должно быть. Пусть идет своей дорогой - своей жизнью.

@темы: Личное

Kioko - в поисках счастья

главная