Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:30 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:17 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:33 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Началась та пора в году, которую я называю "Зимняя спячка".
Мне постоянно хочется спать под теплым одеялом, выпив теплого молока (иногда с медом).
Но в эти выходные мне не поспать. Надо на работу выходить :weep:
Да еще закрытие квартала, работки приваливает в геометрическом прогрессе :bricks:
В общем ничего не хочу делать.

А мы опять собираем помощь (продукты питания) для тяжело раненых, что бы на выходных отвезти приготовленную еду.

В такие моменты понимаю, что объединившись люди способны на многое и даже без правительства. Просто за все это время мы столько всего насобирали, отправили...
В общем помогали всем кто обращался. Ведь наших сотрудников многих призвали и достаточно погибших и раненых.

Как то это все повысило мое мнение о людях и коллегах на работе. Да они разные, но когда надо помочь в такой ситуации все личное отходит на второй план, потому что думаешь уже не о себе, а о том как спасти чью то жизнь. Ну и что что человек плохой, подлый и т.д., но если он пришел помочь, то тут нет уже места всему этому.

Ведь нет ничего ценнее человеческой жизни.

@темы: Личное

12:08 

Неожиданно и приятно

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера вечером была большая неожиданность. Приятная до слез.
Ехали домой с работы, ну и повздорили из-за мелочи какой то.
Приехали домой. Мой муж сказал что ему надо заехать по делам не на долго ,куда не сказал, дал ключи и уехал.

Пришла домой, а его все нет и нет. Я уже переживать начала, что может он обиделся сильнее чем я представляю и уехал к родителям? Звоню трубку не берет. Ну думаю - действительно обиделся и решил так меня наказать. Ну в общем я в слезах.

А тут приходит, да еще и с цветами в честь того что уже пол года как мы расписаны.
Я в слезы по новой.

Неожиданно и приятно очень, очень.
И ловлю себя на мысли, что предположить что то плохое мне легче чем хорошее

@темы: Личное, Любовь

11:26 

Гадко

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Как то паршиво совсем стало с утра.
Не то что бы поругались, но обиделись оба.
Для него это не важно, а для меня больная тема.

Договаривались с девчонками пойти сегодня в кафе вечером (давно не виделись), а мне как то уже совсем не охота, да и жить то тоже не очень хочется в данный момент. Точнее жизнь не приносит удовольствия. Я же все таки суицидом не страдаю.

Тошно, очень тошно, когда никто кроме тебя не видит всю важность и серьезность проблемы, считает надуманным, считает что вся жизнь впереди.

Чувствую себя как Ной кричащий о конце света, пытающийся спасти мир, а встречает только смех в свой адрес и крутящие у виска пальцы.

Пусть проблема о которой я кричу и не касается всего мира, но она касается нашего семейного мира.
Проблема о которой я не могу поделиться ни с родителями, ни с друзьями, ни даже с мужем.

Хотя и пытаюсь донести важность, что бы он проникся и помогал мне, как то утешал, но это не возможно по причине того, что для него это не важно.

Вот и остается мне - реветь в кабинке туалета на работе. Оставаться на едине со своими проблемами, переживаниями, без поддержки и понимания.
Надеется что грядущий потоп, все таки, не наступит.

@темы: Личное

17:39 

Отпуск, Львов, Запад-Восток, титул "Стальная задница"

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот отпуск подошел к концу. Подошел он к концу еще вчера, но написать хоть пару строчек времени не было вообще.
Завал.
Ездили на машине во Львов.
Снимали квартиру - doba.ua/cities/Lvov/325160448/flatinfo.html

Львов не впечатлил. Мне он напомнил большую столовую/кафе. Все, примечательные для старых городов, улочки заставили столами что не видно архитектуры и перспективы!.
Смотреть на жующих удовольствия не доставляет мне и фотографировать их тоже.
В общем не удалось мне из-за этого проникнуться атмосферой, так как была сосредоточена на маневрах между столами.
Мой муж, бывавший во Львове не раз, прокомментировал все одним словом - запопсился.
Так же разочаровало, что во всех кафе (кроме "Правого сектора") не было борща или другой традиционной еды для характерной для западной Украины. Хотя может во Львове ее и не было никогда.

Из положительного.

Очень понравился парк "Старый замок". Для меня загадка почему именно замок, так как построек/развалин отдаленно напоминающих замок там нет, но зато есть лес! Густой, зеленый с проложенными грунтовыми хорошими дорожками и великолепнейшей смотровой площадкой на город.
Именно в этом месте я наслаждалась спокойствием. Правда подъем на смотровую площадку не легкий. Сначала по вьющимся в верх лестницам а потом по серпантину вокруг горы.
PS. Спуск намного легче.

Музей оружия понравился. Заставил правда задуматься. Вот от предыдущих поколений остались пушки, пистолеты, сабли и т.д. а от нас что останется? Красная кнопка?

Также я влюбилась в маленькое заведение (популярное у местных жителей) Хинкальня (если запланируете его посетить - бронируйте место). Это были самый вкусные хинкали которые я когда нибудь ела! А хачапури по аджарски - слов нет! Кто любит мясо, бульоны, сыр - меня поймет. Сделала вывод что я люблю грузинскую кухню и мне 100% хочется поехать в Грузию.
PS. Жутко скучаю по хачапури и хинкали.

Дорога.
Туда ехали с ночевкой в Киеве. Ночевали у бывшего руководителя Дениса. Он часто бывает в командировке проездом в нашем городе, да и предприятия по помощи его друзьям и родственникам с выездом из Донецка - еще сильнее нас всех сблизили. В общем собралась такая компания у него дома Луцк 28 лет, Днепр - 37 лет, Донецк - 42 года, Киев - 35-37 лет. Задушевные беседы, конечно и без дискуссий на политическую тему тоже не обошлось (мужчины же все, кроме меня) но все очень спокойно, толерантно. Мне было достаточно что у меня была шаурма))) так что я сидела, набивала щеки и слушала их. Пришла к выводу что хоть взгляды у людей и разные но есть одно что их всех объединяет и позволяет быть друзьями.
В дорогу я приготовила 8 огромных чизбургера ( 2 еще осталось на обратную дорогу). Они получились нереально вкусны! Сама не ожидала что так будет. И не ожидала что с салатом айсберг в наших супермаркетах проблема - потрепал он мне нервы.

Сама дорога.
Я кайфовала!
Ехали таким маршрутом Днепропетровск - Кобыляки,Решетиловка (Полтавская обл.)- Киев, Киев-Житомир-Ровно-Львов.
Кобыляки,Решетиловка (Полтавская обл.) - по самой этой местности дорога конечно капец. Машине с низкой посадкой и даже с нормальной - будет полный ппц. Познавая дороги Полтавской области поняла, что в Днепропетровской области проблем с дорогами нет)))).
Киев-Житомир-Ровно-Львов - дорога как зеркало. Больше всего понравился окружающий вид в Ровенской и Житомирской области, так как он пролегал через лес. Сразу так сильно пахнуть хвоей начинало.
Так же удивило что нет столько сельскохозяйственных полей как в центральной Украине
Обратно ехали без ночевок, но с остановками - получилось 14 часов. Тяжеловато конечно.
Деня сказал что мы получили почетное звание "Стальная задница". Как он мне объяснил, такой титул есть у байкеров, если они за сутки проезжают более 1000 км. А мы проехали 1100 - 1200.

Если так грубо взять то мы практически пересекли всю Украину от востока до запада.

Квартира в которой мы жили мне понравилась. Полностью соответствует картинке.

Ну вот и все наверное и все.

@темы: Обо всем и не о чем, Личное

10:44 

Последствия

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Ну вот, я теперь с удаленным зубом.
Все таки его надо было удалять - там такая дыромаха! Я сама удивилась как он еще не заболел!

Теперь зуб лежит на полке, как трофей. Посмотрел остальные зубы, вроде как они еще нормальные.

Делали рентген. Оказалось у моего мудрости зуба корень аномально длинный и еще на конце загнут как крючок. Зараза.

Вырвали мне его быстро, без крови как таковой, но меня начало тошнить и я начала терять сознание. Хоть я и наелась сладкого, но сахар в крови начал быстро падать, вот мне и поплохело.
Ну да 3 ампулы обезбаливающего в меня влили. да и то уже через 10 минут после окончания операции он отошел.

Сама операция длилась не долго - очень быстро, но из-за того что корень длинный был дырка глубокая очень получилась. Прописали антибиотики, положили дренаж в дырку и отправили домой.

Так что теперь 5 дней на антибиотиках, обезбаливающем и с дренажем.

Чуть напухло под глазом, больно надавливать, а так нормально все. Жива и здорова.

Стоматолог так удивился что я попросила свой зуб забрать. Угу я маньячка какая-то. Приехала домой почистила его зубной пастой и щеточкой - он теперь такой красивый лежит в шкатулочке.
Сегодня я уже на работе.
Два дня как овощ валялась - голова в тумане. Кушаю только жидкое. Сегодня осмелилась взять бутерброд с маслом. Надо же челюсть разрабатывать.

В общем хорошо что я была готова ко всему плохому, многое из которого не свершилось.

@темы: Личное

14:33 

Завтра

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Завтра у меня назначена операция по удалению зуба мудрости или восьмерки.
Сегодня всю ночь проплакала. Не могу себя успокоить ни как.
Еще 23 часа до операции и бессонная ночь.
Решила сегодня приготовить гороховый суп. Мне его всю неделю кушать + пюре жидкое с тертыми овощами.
Но лучше так и тогда свой отпуск с 5 числа проведу не в ожидании операции. Да и 6 дней пройдет после нее - должно быть легче, по логике.

А больше всего я хочу выспаться. Я очень устала за эти трое суток без здорового сна, да и без сна как такового вообще.
Никогда не думала что от бессонницы ломят кости. Сначала плечи, шея, потом руки и коленные суставы, поясница, а теперь даже ребра.

Надеюсь что обезбаливающее завтра все таки подействует и его действия хватит что бы доехать домой и заснуть глубоким сном. Что бы проспать самые мучительные часы.

Зато из плюсов.
У меня есть официальное разрешение в лечебных целях завтра обожраться сладким! Так что натс, сникерс, марс и другие вкусности - ждут меня!
А еще я это все имею полное право запить сладким при сладким чаем как я люблю или газировкой!
Как долго я в этом себе отказывала!

@темы: Личное

15:10 

Не хотелось бы

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Что то мне подсказывает что придется удалять зуб мудрости (верхний правый)
Он конечно пока не болит, но нащупала вроде как большую дырку в нем...

Более года назад мне еще дантист говорил что надо удалить абсолютно все зубы мудрости, по причине что они неправильно выросли. Я не захотела, так как довольно часто они держат весь зубной ряд. Вот и решила,что пока не беспокоит, трогать не надо.

Но вот это обстоятельство меня заставит пойти к дантисту во время отпуска своего.
Даже боюсь представить сколько мне это будет стоить. Тогда пломба стоила почти 400 грн, а удаление зуба - боюсь еще больше будет стоить...
Да еще и переживаю, что бы у меня корневая система зубов не была как у мамы по наследству, а то челюсть ломать будут :depr:

Ну а то что зуб мудрости это неделя с температурой под 40 и антибиотики - надо настраиваться...
Капец как я боюсь этого всего, я же крови боюсь, я боли боюсь, я сознание теряю, меня же обезбаливающее не берет вообще!

Как всегда, когда начинается что то с зубом у меня паническая истерика.

Хоть бы до приезда домой не разболелся.

А может до поездки удалить, а то поездка будет вся в мандраже ожидания операции? Блин как страшно...

@темы: Личное

17:18 

Семейные будни

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера Д спросил помню ли я как отпраздновала свое ДР в прошлом году. Зря это он конечно. У меня память хорошая.

- Ага. Оно было в пятницу. Я спекла тортик и ехала к тебе и твои родителя, ты тогда жил у них. Был дождик, маршрутка застряла в пробке. Ты мне названивал, я не могла взять трубку так как стояла. В итоге ты промок, к тому времени пока я доехала. Накричал на меня. Я расплакалась.
- Да ладно?
- Угу. Именно так все и было.
- А ты тогда уже знала что мы поженимся?
- Нет. От куда мне было знать? Но я верила в это, так как сильно тебя любила.

А действительно. Могла ли я тогда себе представить что именно так все будет? В какой то степени да и нет одновременно.
Судьба или жизнь, кто как называет непредсказуемая штука.

@темы: Личное, Любовь

15:39 

Планы... Планы...

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Планируем поехать в Киев на машине.
Это наша первая совместная поездка на такую дистанцию.

Отвезем в пятницу А в Киев - отдадим ее и будем отдыхать.

Так по крайней мере планируем сделать.

Д теперь не ночует у родителей. Все таки мое объяснение что у него есть семья и он должен ночевать дома - подействовали.
Так что теперь он вечером ездит к А гуляет, укладывает спать и возвращается домой.
Мне споконей и он высыпается тоже.


Есть плоха новость. Сломался холодильник на съемной квартире. Вчера приехали домой, он сломан, продукты все пропали... Позвонили в ремонтную - там сказали что ремонту не подлежит, так как прогнивший весь.
Мы позвонили хозяйке, она покупать не хочет и старый никуда убирать не разрешает (дура).

Так что если Д не удастся с ней договориться, то мы будем съезжать, потому что без холодильника жить - это перебор.

@темы: Личное

10:46 

Разочарование

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Я очень расстроилась.
Я так надеялась, но это оказалось не то, на что я надеялась.

Пару дней в надежде на исполнение желания - я была счастлива.

А сейчас нет.

@темы: Личное

11:59 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Первый день работы, после короткого отпуска в 3 дня.
Отпуск, а ты был?

Как то вообще не отдохнула... Уборка, стирка, готовка....

Только вчера повалялась на диване и отказалась идти за батарейками, хотя муж очень настаивал.

Как то обидно так проводить свой отпуск.
Ладно если б я была домохозяйкой, а так...

Ну все, хватит стонать.

Сегодня муж забирает дочку от первого брака на неделю.
И хвала богам я ее не увижу, ибо жить она будет у бабушки с дедушкой.

Невыносимое и невоспитанное оно создание!
Причем теперь это не только я одна замечаю, но и бабушка с дедушкой тоже.
В выходные начали жаловаться что Алиса их утомляет, не ходит гулять на улицу.
Я поинтересовалась почему?
Они - Так она с детками общаться не умеет. Выскакивает к деткам и хвастаться начинает, высмеивать других и через пять минут с ней уже никто не общается. Кто же захочет с такой дружить.

А я вот думаю, ага теперь вы понимаете что и к чему...
да и когда сам муж побывал на природе с дочкой двоюродного брата - сразу осознал разницу и мне ночью говорит "Даааа, это не Алиса..."

Ну в общем ее так мама воспитала, точнее мама ее единственный образ для подражания.
а я вот задумывалась - "Хочу ли я что бы мой будущий ребенок общался с такой девочкой?"
И ответ - Нет.
Потому что я не хочу что бы мой ребенок брал с нее пример. Пока там нечего заимстововать.
Даже ее бурное воображение я не могу считать достоинством, так как его обратная сторона это - лживость.
Да, она обманывает, выдумывает - пока все этим восхищаются, а вот для меня это вранье как не крути.
Одно дело когда ребенок выдумывает сказки истории не связанные с реальными объектами, а другое дело, когда искажает действительность и поступки окружающих, и своих родственников.

Но думаю, появиться мой ребенок и пока он подрастет Алиса уже будет достаточно взрослой и самостоятельной, что бы как можно меньше к нам приезжать ))))

@темы: Личное

14:16 

Что то новое

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Мой муж активно поддерживает мое желание научиться рисовать акварелью, карандашами.

Тяга к рисованию у меня еще с детства, но никто не поддерживал это мое желание и не уделял этому должное внимание.
Поэтому мое творчество ограничивалось перерисовками.

В итоге у меня было очень много идей и когда я пыталась их воплотить, то разочаровывалась. Мне не хватало знаний перспективы, тени, экспозиции и т.д.
Особенно меня тянуло к акварели. Еще с детства полюбила именно акварель за мягкость тонов и то как она полупрозрачно ложиться на бумагу - естественно так.
И очень часто, почти до слез было грустно, что то что я вижу, эту красоту и совершенство в природе, я не могу сохранить и передать на бумаге, что бы навсегда оставить с собой.

Вот недавно у меня было желание порисовать, взяла фото мужа и начала карандашами срисовывать.
По мнению мужа получилось, но не все. Да я и сама знаю, что там много чего не так только вот как должно и как правильно это сделать не знаю.

В итоге муж нашел мне учителя по рисованию.
С августа приступлю к занятиям. Я уже с ним общалась.
Впервые за 5 лет у меня появятся домашние задания.
запись создана: 10.07.2014 в 14:14

@темы: Личное

16:08 

Обновка

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Теперь у нас такая машинка


@темы: Личное

11:20 

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот чего мне не хватало.
Вызверится на всех в маршрутке утром!Нахамить каждому ехавшему и испортить ему настроение.
Ну и что что пассажиры маршрутки от меня шарахаласть, ну и что что это было все только у меня в воображении.

Мне стало легче.

@темы: Личное

17:00 

И почему же?

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот анализировала недавно себя и мужа.
Вот каждый раз я влюбляюсь в него по новому и нахожу новое качество которое меня покоряет. И это качество противоположно моему.

На этот раз это доброта к людям. Он строгий, настойчивый и грубоватый, но к людям добрый. Если ворчит или ругает то нет в этом зла.

А что я? Я особой любовью к людям не пылалю, да что скрывать, и не пылала никогда.
Только к некоторым я испытываю чувство которое и любовью то не назовешь, скорее всего собственности и оберегаю я их как свою собственность, что бы с ней ничего не случилось. И злит меня моя "собственность" если не делит мое мнение, но хвала богам я научила себя допускать существование чужого мнения, и обижает моя "собственность" если вдруг кто то вырывает ее из под моего влияния. Я ревную свою "собственность".
Да, я ревную своих подруг ревностью дикой, она причиняет мне боль и я причиняю боль им.
Разумом я понимаю что не могу их привязать к себе, но факт есть факт.

Вот как то еще считаю диким коварством утаивать свое мнение от дорогих людей. Так я могу поступить к кому то другому, но только не к ним. И как доктор выносящий смертный приговор выговариваю всю свою точку зрения, которая может быть болезненной и ранить но как мне кажется по другому поступить нельзя.

В общем отошла от темы. Да, я не люблю людей.
Сама не могу объяснить когда во мне проявилось это качество, а может оно во мне и было всегда. Скорее всего всегда.
Только в детстве я скрывала это, как могла. Иногда получалось, иногда нет. Вед так приятно когда тебя хвалят. Потом в школьном возрасте пришло понимание что окружающие недостойны любви. Маленькие злобные гоблины, а не окружающие. Я терпела. Ждала удобного момента что бы показать насколько я их всех ненавижу.

В юношестве пришло понимание что нет смыла прикрываться личиной добродетели. Да я не люблю людей.
И знаете - как будто камень упал с души. Я теперь могла открыто это проявлять и не скрывать. И как оказалось большинству моих знакомых это даже нравилось. Только вот засаженные внутрь моральные устои - это плохо, это нельзя - все таки тревожат меня.

Я знаю что крокодилы все таки плачут и знаю, что эти слезы слабости. Слабости от того что им не хватает силы не причинять вред, от того что таков их удел быть крокодилами и убивать что бы выжить. Такова их природа, которую им не изменить.

Наверное так оно есть. Человек сильный потому, что слабый - такой его удел.

И вот как не крути мне комфортно, что никто из посторонних не лезет в мой внутренний мир, я могу спокойно сидеть в автобусе и никто не пристанет ко мне со своими покаяниями и историями, что я могу ответить достаточно грубо "меня это не интересует, вы меня раздражаете", мне нет смысла изображать из себя святошу а в мыслях думать "да когда ты уже заткнешься".

Честность - это не хорошо и не плохо, но так легче быть собой.
И вот я искренне восхищаюсь такой чертой своего мужа. Он легко контактирует с людьми, находит общие темы, выслушивает, ему интересны люди - он питает к ним любовь, которую мне никогда не познать.

Свою нелюбовь со временем я смогла обратить в толерантность. Если раньше меня начинало типать от любого присутствия, действия незнакомого человека возле меня, то сейчас мне все равно. Пусть делает что хочет только не трогает меня и моих близких - это его право делать что хочет. Обстрагироваться, погружаться в свой мир. Погружаться на столько сильно что отключаться от него.
Вот что я люблю больше всего - это свой внутренний мир. В нем так комфортно, столько мыслей, идей, событий, пророчеств. Сидеть и разбираться в нем смотреть на реки событий от куда и куда - это поглощает. Перебирать варианты возможных развитий. Переносить себя на место того или другого человека, актера, персонажа и представить как оно в той или иной шкуре.
В общем там есть чем заняться.

И опять я отхожу от линии разговора.
Может кто и осуждает меня за такое отношение, а кто то нет.

Но вот я влюбилась сегодня в своего мужа еще раз, осознав, что он любит людей.

@темы: Личное, Любовь

Kioko - в поисках счастья

главная