• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
11:04 

Пора и о себе подумать

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
В общем я вылажу потихоньку от круглосуточных уходов за ребенком. Моя Я начинает появляться по новой.
Надо востанавливать свое тело и душу.

Пока начну с тела, а там уже и внутренний мир подтянется.
На повестке дня:
1- вес
2- физ нагрузки
3 - волосы
4- ресницы
5- кожа лица

Касательно 1 пункта работа ведется уже целый месяц и есть достижения. Минус 4.700
Так держать и продолжать!

Физ нагрузки для подтяжки мышц тоже дали свои результаты но не такие существенные, так как пришлось почти неделю пропустить по болезни.
Но индекс тела тоже уменьшился на 4,3 пункта!

Теперь волосы и ресницы - заказала 2 масла (по рекомендации парикмахера, есть примеры очень положительного влияния на волосы) Так же освежаю цвет волос и отращиваю волосы(короткие стрижки не мое) Цвет будет новый и давно мною желаемый (розовое золото) покраска в стиле омбре.

Кожа лица, тут все просто и проверено. Возобновила использование самой классной косметики для моей кожи. Регулярный уход в несколько этапов. И вот уже 2 недели спустя я снова выгляжу свежей и молодой.

Все таки когда чувствуешь легкость в теле, в зеркале видишь что то милое, свежее без мешков под глазами, то радоваться жизни проще.

Что касается души, то я начала то что давно хотела и то что зрело у меня. Да, я начала писать книгу. Правда страшно и куча неуверенности в своих силах (самокритичность и скептический склад ума - сдавливает творчество страхом)
Но начало положено - будем продолжать. Пишу я конечно де не романы)))), а что то в стиле Кинга (мистика, триллер, ужасы).

Посмотрим что получиться. Хз может и мужу дать почитать будет не стыдно... Хотя сомневаюсь стоит ли, а то еще напугаю ее своим "добрым" воображением. Все таки работа моя отложила особый отпечаток на мою бескрайнюю "любовь" к людям.

Посмотрим, сейчас ничего не могу сказать с уверенность. Работа движется медленно, так как вдохновение приходить только после длительного времени бездельничания, а для молодой мамы это редкость.

Хотя все движется к лучшему и признак того это наличие снов! Они мне снов начали сниться, т.е. я не просто проваливаюсь в бездну, я отдыхаю!

@темы: Творчество, Семья, Обо всем и не о чем, Любовь, Личное, Дискуссия

11:25 

1г 16д

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
21 числа крестила сына. Все прошло замечательно. Правда устала жутко и еще заболела. В Пн температура поднялась горло распухло (даже голос теряла). Сейчас все хорошо.
Было смешно в церкви мне поп замечание делал что я не правильно крещусь. Ну так я такая "верующая", вообще не понимаю зачем это. Но родственники выедали мозг - легче было уступить.

Сейчас уже иду на поправку, тьфу-тьфу

Л, наконецто пошел! Он и раньше ходил но держался за что то, а теперь топает только следи за ним))) Я так рада!

Теперь осталось только заговорить полноценно.

Все интереснее и интереснее Л становиться.

@темы: Семья, Ребенок, Любовь, Личное

15:49 

11м 17д

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
На выходных ходили в церковь на монастырском острове. Основной задачей было узнать про крещение что и как, ну и записаться на желаемую дату дату.
Заодно сделали пару фотографий и поставила свечи за здоровье (Л приболел и папу прооперировали в Пн)
Там так хорошо. Люблю я этот остров и эту церквушку.

Л скоро годик. Прям не вериться в это.

В наше жизни с Д опять были ипытания, но мы их преодолеваем. Не идеально, как хотелось бы, но преодолеваем. Тяжело морально когда детки болеют.

Но надо, как советует мой педиатр проще относиться ко всему. Хотела бы я иметь такую бронебойную шкуру как у носорога или крокодила.

@темы: Личное, Любовь, Ребенок, Семья

08:39 

11м 2д

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Л, уже исполнилось 11 месяцев.
Как же быстро понеслось время с октября. Мне многие говорили что чем взрослее тем сложнее, наслаждайся пока он малютка. Ну не знаю. Мне сейчас с ним интереснее чем когда был совсем маленький. Может так говорят люди дети которых не мучались коликами. Я лично те 3 месяца ада не хочу повторять ни за какие деньги. Они прошли и слава богам!

Определились с крестными, это будет двоюродная сестра мужа и мой двоюродный брат. Вот и здорово.
Со вчера уже гуляем в прогулочной коляске (у Л обновка транспортного средства). Я довольна. Мне она нравится.

Хотели еще ветровку и штанишки купить, но увы - ничего нет! Даже не знаю в чем его гулять водить. Все у нас летнее а зимний комбез не подходит - жарко уже. Вот и в дилемме. Боюсь простудить.
Надо что то думать.

Что касается кормления, то с 9 до 21 я как кормящая мама свободна! Ура! У меня получилось! Ну конечно не без помощи Л. Если бы он в 17 не наедался до отвала кашей то приходилось бы кормить и дальше. Ну а так оно ему не лезло, вот и убрала кормление в 17.
И теперь можно хотя бы в кино сходить. Я так давно не была в кино.

На личном фронте все стабильно, иногда трясет конечно, но это не напрягает (меня по крайней мере).

Моя мама меня бесит неимоверно.... очень сильно бесит! Она не выносима! Но надо улыбаться и махать))))

Есть желание на природу поехать, особенно на Ориль. Поплавать. Я то я прошлым летом нигде не плавала, а я так люблю воду. Не знаю на сколько это с ребенком возможно. Может ближе к осени и получится.

Живу в заботах о Л и Д. Я их очень люблю.

@темы: Личное, Любовь, Ребенок, Семья

10:53 

9м 6д

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Л, уже 8 дней как говорит слово МАМА, 3 дня как говорит ДАЙ.
Пытаюсь научить его ПАПА, но пока получается только пррр делать. Хотя сегодня утром одно ПА у него получилось.

Пытается подавать командный голос, если ему что то не нравится.
Медленно перешли в период шкодничества, ему все интересно, везде лезет ни на минуту нельзя оставлять одного. Уже успел сломать дверцу от шкафа. Точнее дверца не выдержала 11 кг живого веса))))

Недавно сбрасывала фотографии Л на компьютер и пересматривала. Когда он все время у тебя на глазах, то не замечаешь как растет твой ребенок, но когда смотришь фото, то становится страшно. Он так быстро растет и меняется. А ведь всего 9 м назад он был такой крошкой спал и ел. Всего 3 месяца назад еще лежал и не мог перевернуться, только ножками и ручками другал и издавал только звуки А, УГУ.

А теперь он ходит, ползает, говорит примитивные слова, требует, выражает эмоции, тянется к тебе.
Есть высказывание "Как быстро растут чужие дети", я бы добавила "Свои растут не менее быстро".


Эти фотографии напомнили мне как быстро бежит время. Стало грустно.

14 фераля начали праздновать с Д еще в субботу вечером. Заказали ролов, испекли тортик, уложили Л спать и принялись кушать. Ролы из сушиЯ мне понравились, салатики тоже были вкусные. Все очень свежее и видно что готовилось не 2-3 дня назад а день в день. Доставка точная до секунд. В общем очень хороший сервис, буду и дальше пользоваться их услугами.

Вечер провели хорошо, а 14.02 поехали и купили автокресло для Л. Теперь ездить с ним в машине мне морально легче. Мой ребенок в безопасности. А само кресло такое классное - kapitoshik.ua/_sh/18/1867_1.jpg

@темы: Ребенок, Любовь, Личное, Семья

14:56 

8м 3д

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Только сейчас начала ощущать и замечать как быстро растет мой ребенок. Каждый день у него что-то новое. С каждым днем он все интереснее. Вчера он всю дорогу, что мы с ним гуляли, разговаривал. Правда он это делал на своем языке, но не молчал как раньше. Что то люлюкал, ждал от меня реакции на мои слова улыбался и отвечал мне очередным "агу, угу, кхх, бррр, дя".
Играет самостоятельно больше времени, когда надоедает он ползет ко мне и капризничает, на руки лезет и только когда я его возьму успокаивается и счастлив. Играет тоже не далеко от меня, как говорится на расстоянии вытянутой руки. Ему постоянно нужно ощущать контакт со мной. Стоит мне выйти - сразу бросает игру и ползет меня искать. Иногда тихо, как вера, но чаще с воплями.

Вчера он меня впервые нашел в квартире. Я положила его играть в комнате, а сама пошла убирать разбросанный им рис (давала кушать, но он решил им швыряться). Убираю на кухне и вижу его уже возле холодильника! Он прополз всю комнату, коридор, и часть кухни, нашел меня и улыбается во все его 5 зубов.

Сегодня впервые кушал супик и мясо (индюшиная грудка). Ему понравилось. Стремится ходить, находит любой высокий предмет и с его помощью, подтягиваясь на руках становится на ноги. Когда устает начинает сердиться, что ноги его не держат.

В общем он такой милый и забавный.

Сегодня его взвесила - 11 кг.
Объем головы 45,5 см

@темы: Ребенок, Любовь

14:46 

Новый год - он наступил

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Даже не знаю с чего начать и стоит ли.... Все таки стоит.

С мамой хорошо жить на расстоянии. Все таки как бы она не извинялась за поступки прошлого, что не так и не этак и как бы я ее не простила и не забыла, но прошлого не вернуть отношения испорчены взаимопонимания нет. А ее попытки заглаживать свою совесть только путем моего сына - тошнотворны. Уже не раз говорила: " Если у тебя чувство вины по отношению ко мне, то и отрабатывай его на мне, а не на моем сыне!" Но увы не слышат и не хотят слышать.
Мама строит из себя жертву, что ее все обижают а она такая бедняжечка ангел небесный... Но эта бедняжечка успела наговорить мне гадостей, постоянно тыкать меня что я плохая мама, постоянно лезть в мои отношения с мужем, постоянно на всех жаловаться, а еще сказать что у меня нет дома и что бы я убиралась, если мне что то не нравится (это было мне сказано на просьбу не наговаривать на мужа). Да и как всегда посторонние люди для нее важнее меня и внука. Что доказало событие пред 7 числом.

В общем хочет жить одна - она будет жить одна. И в гости я к ней приеду максимум на день без ночевки. Надоело это терпеть!

Все таки как не крути, а взаимопонимания нет у меня с мамой и наверное уже не будет никогда. И ближе к лету я очень надеюсь, материальное положение позволит нам съехать!

Отношения с Д как всегда, остро и горячо. Повздорили помирились, он конечно упрямый и самовлюбленный, но я же его за что то люблю. На НГ он мне подарил электронную книгу с подсветкой, что бы я могла читать когда Л спит ( и после НГ я уже прочитала 2 книги, особенно понравилась "Конец детства"). Я ему iphone5S. Он не ожидал, и ходил в печали когда я сообщила что НГ его ждет крем для бритья. Его страдания надо было видеть))) Зато потом много счастья.

Л, получил на НГ столик для кормления, которым мы пользуемся активно. А он нас порадовал 5 зубом.

Так что в 8 месяцев у нас 5 зубов (3 сверху и 2 снизу) И кажись еще какой то лезет, так как он опять плохо спит по ночам...

А у меня на НГ было одна желание - спать всю ночь, но пока Л маленький это невозможно.

Вот так проводим наши дни. Только сегодня смогла найти время и написать здесь.

@темы: Книги, Любовь, Личное, Семья, Ребенок

23:04 

3 месяца

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Сегодня Л уже ровно 3 месяца.
Что мы умеем на сегодня:
1. агукать.
2. держать голову.
3. вертеть головой.
4. брать предметы в руки.
5. повторять примитивные звук (пу, бу и т.д. Это я учу малыша слогам МА и ПА вот ПУ у нас уже получается, а МА никак)
6. лежа на живот подниматься на локтях.
7. Переворачиваться живота на спину.
8. улыбаться мне и другим взрослым которые его сюсюкают.
9. пытаемся ползти.
10. кушаем раз в 4 часа.
11. спим ночью между кормлениями не плача.
12. после 9:00 засыпать самостоятельно.

Недели две как начали жевать свои кулаки и пускать во всю слюни. Читала что это чешутся десна у малыша. Поэтому как подарок была куплена игрушка прорезыватель для забов.
Так что сегодня мы ее уже жевали))))

Завтра к педиатру на прием едем потом в гости к бабушкам и дедушкам.

Чуть не проштрафилась, но успела написать приказ на отпуск по уходу за ребенком до 3-х лет (сегодня был последний день моего отпуска). Фух...

@темы: Семья, Ребенок, Любовь

18:57 

1 месяц и 3 дня

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Л уже исполнился месяц. Завтра будем посещать педиатра. Так интересно сколько он уже весит и какой рост у него. Зрительно вроде бы не изменился, но вот одежда доказывает, что вырос, причем существенно.
До сих пор не верится что у меня есть ребенок. Как то нет времени остановиться, осознать, прочувствовать это. Все как то в темпе, в темпе.
И вот малышу - 1 месяц, а у меня ощущение что уже года прошли, если не десятилетия.... Это наверное все на почве усталости.

Теперь мне понятно почему мои одноклассницы, которым позволяют средства, своих деток спихнули на нянь с самого рождения. Но как бы не было тяжело, я не смогла бы доверить Л кому то. Вот честное слово сердце не на месте у меня когда Д просто идет с ним гулять на улицу. Я целый час не могу расслабиться, как то переживаю что ли. И не то что бы я Д не доверяла - нет, дело не в этом. Мне просто физически необходимо что бы Л всегда был в поле моего зрения.

Почти всю неделю я была у своих родителей, так как на съемной квартире делали окна. А пыль и химия - противопоказанны ребенку. И вот сегодня мы наконец-то дома. Дома хорошо скажу я вам.
У родителей конечно есть свои преимущества - допустим один раз ночью мама час покачала Л (с 2 до 3 очи), а я смогла на пол часика вздремнуть. Точнее меня просто выключило (с 9 вечера не спать то). Так что в этом есть плюс. Хоть и не каждую ночь помогали, но я и за эти пол часа благодарна неимоверно. Утром, гуляя с Л, походила по местам своего детства. Как все изменилось! Немного грустно, что все уже не так и понимаешь что ты уже туда не вернешься. Осталась только твоя память. Понимаешь на сколько ты взрослый ( что бы не сказать старый). Понимаешь что то что было дорого тебе - никто не ценит. И деревья, которые были такими большими - сейчас такие маленькие и не такие красивые как раньше.
Интересно, именно это и называется старостью?

Ностальгия меня пробрала и я решила не гулять больше по местам где проходило мое детство. Нашла другой дворик там и гуляли с Л.

Я начала осознавать на сколько сильно я люблю Л. На столько, что если все это окажется очень реалистичным сном и я проснусь в мире где у меня нет Л, то мое сердце остановится. И я не преувеличиваю. Это не передать словами - как сильно я его люблю.
Я до появления Л и после - два разных Я. Хотя для окружающих я наверное не изменилась, но для себя самой я стала другой - новой. Мой внутренний мир стал другим. Та пустота которую я все время ощущала - ее больше нет. Она просто перестала существовать. Ее заполнили два человека Д и Л. Я поняла что я люблю свою маму. Что бы не было раньше - это все не важно и мне за долгое время удалось с ней поговорить, так как мы никогда не разговаривали. Она просила прощение за то что было и что очень сильно сожалеет, что так поступала. Я сказала что это в прошлом и кто знает каким я была бы человеком если бы не все это. Что все хорошо и я не держу зла, что было то было. И впервые в жизни я смогла сказать что люблю, обнять и меня не оттолкнули. Хотя было страшно и я колебалась стоит ли делать это. Оказывается вот чего мне не хватало в детстве. В общем "собирали камни".

Я рада всем этим изменениям, открытиям, событиям. Пусть немного грустно по некоторым из них, но это приятная грусть.

@темы: Личное, Любовь, Ребенок, Семья

12:57 

Две недели

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера нам было 2 недели.
У нас было первое посещение педиатра, взвешивание и др процедуры.
В общем все у нас хорошо, набираем вес согласно нормам. Появляются щечки))) Разрешили гулять на свежем воздухе неограниченное время. Так что мы сразу поехали и купили коляску. Серого цвета с светло серыми вставками. Полностью из натурального материала - лен.
Я влюбилась в эту коляску, как только увидела ее.
Пусть она нам прослужит хорошо.

Сегодня целый час гулял на улице, принимал солнечные ванны, дышал свежим ветерком. Ну а я читала книгу))) и ела банан))).
И как раз к концу нашей прогулки начали собираться мамаши с которыми я меньше всего хочу пересекаться (они выпивают и курят) так что я быстро без суеты собралась и потопала катать Л в направлении к дому.
Ну не любитель я общаться с незнакомыми мне компаниями и заводить знакомства, особенно если эти компании имеют вредные привычки угрожающие здоровью Л.

Мне так хорошо было на едине с собой и окружающим миром. Такое душевное спокойствие и медитация. Единение с Миром и легкое прикосновение или даже послевкусие ощущения счастья "Я люблю Мир и Мир люби меня". Гармония и спокойствие.

Л разрешили купать. Так что первое купание запланировано на завтра. Мама обещала мне помочь с этим а дальше я уже сама буду.
Как сказала педиатр: "До года жизни мама для малыша целая вселенная и в этой вселенной должна быть гармония, любовь, терпение, понимание, забота, спокойствие".
так что медитируем и не принимаем все близко к сердцу. Только положительные эмоции и впечатления.

@темы: Любовь, Личное

12:11 

Неделя и три дня как я стала мамой.

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Все началось неожиданно 9 мая почти в 10 вечера. Мы были в гостях у родителей Д день победы как ни как. Мы пели песни, читали стихи Есенина и Мандельштама.
Когда все разошлись по своим комнатам, Д еще был на кухне, я смотрела фильм "В бой идут одни старики" и тут мене что то стало больно - отошли воды.

про роды

Пока пишу это все, наше маленькое чудо Л сопит за моей спиной, укрытый теплым палантином.

@темы: Любовь, Личное

20:57 

Баффи

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Сегодня умерла моя кошечка. Она меня очень сильно любила и я ее любила, но меня не было рядом. Я бы конечно никак ей не помогла бы, но была бы просто рядом - это так важно быть рядом в последнюю минуту с теми кто тебя любил и кого любил ты.
Пусть у нее в ином мире будет много мячиков, она любила с ними играться, приносить и прятать их.
В моей памяти она всегда будет тем маленьким, персиковым клубком шерсти которым я ее принесла домой. Она будет жить в моей памяти самым любимым питомцем, второй такой кошечки не будет.
Я тебя любила, Баффи.

@темы: Любовь, Личное

10:48 

Урок жизни

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Нельзя так сильно любить мужчин. Нельзя их любить больше чем саму себя.

Они наглеют и садятся на шею.

Любить себя всегда превыше всего на свете, не позволять чувствам брать над собой верх.

Тот редкий случай когда я очень рада своей способности контролировать свои чувства к другим людям.
Как хорошо, что я могу любить человека ровно на столько, на сколько себе позволяю.

Просто хотелось любить без ограничений, полностью отдаться этому чувству, нырнуть с головой, но нельзя, чревато последствиями.

Как говорится, пока не попробуешь не узнаешь как оно. Что же, для того я и человек, что бы не верить советам классиков и учиться на своих ошибках, набивая шишки.

Все таки мой внутренний мир не для посторонних. Никого впускать в него нельзя.
А то начинается хаос и саморазрушение из-за стороннего вмешательства и полного непонимания устройства этого мира, попытками его переделать и усовершенствовать по собственному вкусу.

Ну упала, поднимусь, улыбнусь, а шишка или ссадина заживет.

@темы: Личное, Любовь

14:35 

14 февраля.

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Д, просто умничка.
На 14 февраля запек в духовке свиные ребрышки с картошкой. Такая вкуснятина! Мясо просто мед - тает во рту.
Картошечка, тоже вкусненькая.

Так что теперь всю неделю будем кушать ее.

А на грядущих выходных буду готовить блины!

@темы: Любовь

15:40 

Хоть и не соглашается со мной, но выводы делает

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Недавно была ссора с Д.
Причина ее была банальна, к нему приезжала дочь от первого брака и останавливается она у его родителей ( у них трешка и есть где спать, а не однушка с одной кроватью)

И вот я была уверена что он будет видеться с дочерью днем, а ночевать будет дома со мной (как это было ранее).
А тут оказалось что он собирается там и ночевать.

Ну вот честно, не могла я понять тогда зачем? Они же ночью не общаются... А мне его присутствие необходимо - я без него заснуть не могу (бессонница). И была расстроена из-за этого, так как если не хорошо мне, то и моему малышу тоже.

Он этого понять не хотел и чего-то взял себе в голову что я вообще хочу запретить видится ему с дочкой. О.О

В общем недопонимание полное пошло...
На утро я пришла к выводу и сообщила ему.

Д, если хочешь - ночуй там - ради бога, а у меня как раз неделя будет что бы чуточку отвыкнуть от тебя, такая сильная привязанность - это не хорошо. Мне это время пойдет на пользу и так же приучу себя засыпать без тебя. Ведь раньше я могла, надо теперь вернуть эту способность. Плохо что я к тебе так сильно привязалась.
Что касается ночевки твоей дочери у нас. Если хочешь то мы привезем кресло кровать от моих родителей и она будет жить у нас. НО это не я приезжаю в гости, а она в нашу семью где действуют правила нашей семьи. Под ее правила и капризы наша семья подстраиваться не будет. Хочет она или нет но правила нашей семьи ей придется соблюдать. Самые главные правила - это тишина и спокойствие по вечерам, никакого шума, криков и прыгания по кровати и мне. Если ты можешь гарантировать что сможешь контролировать свою дочку в рамках тишины и покоя, когда я дома, то никаких возражений у меня нет. Но если ты не сможешь контролировать, то это буду вынуждена сделать я и тогда обижайся, не обижайся - но я обеспечу себе тишину и спокойствие и ты мне не помешаешь.


И более тема о месте его ночевки не поднималась, до недавнего. Мы привезли кресло кровать, что бы девочка могла и у нас переночевать.

Приехала его дочка, отвез он ее к своим родителям и ночует дома и не просто ночует, а вечера проводит со мной.
Помню первый разговор на эту тему.
- Я сегодня дома буду ночевать (как то не уверено)
- Да? Чего это?
- Ну а что мне там делать?
- Ну не знаю... Тебе виднее.
- Так ты не против?
- Д, поступай так как считаешь нужным. Я по этой теме ничего тебе советовать не буду. Если считаешь нужным переночевать с дочкой у родителей - ночуй. Приедешь домой - буду рада тебя видеть.
- Я буду дома ночевать.
- Ок.

Через пару дней утром
- И вот чего было скажи мне скандалить со мной на тему ночевки, и так яро отстаивать что хочешь у родителей ночевать?
- Я тогда еще не знал где буду ночевать.
- Ну так тем более - зачем ругался?
- Мы не ругались на эту тему - ты попутала.
- Ок, не ругались так не ругались.

Но я то прекрасно знаю на какую тему мы ругались и что меня обидело так сильно. Хоть он и не признался что в споре я была права и мои аргументы были логичнее (так как они вообще были) в отличии от его аргументов, но принял решение которое мне комфортно. Самое главное что принял он это решение САМ и прямого давления с моей стороны не было.

@темы: Любовь, Личное

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

Неожиданно и приятно

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера вечером была большая неожиданность. Приятная до слез.
Ехали домой с работы, ну и повздорили из-за мелочи какой то.
Приехали домой. Мой муж сказал что ему надо заехать по делам не на долго ,куда не сказал, дал ключи и уехал.

Пришла домой, а его все нет и нет. Я уже переживать начала, что может он обиделся сильнее чем я представляю и уехал к родителям? Звоню трубку не берет. Ну думаю - действительно обиделся и решил так меня наказать. Ну в общем я в слезах.

А тут приходит, да еще и с цветами в честь того что уже пол года как мы расписаны.
Я в слезы по новой.

Неожиданно и приятно очень, очень.
И ловлю себя на мысли, что предположить что то плохое мне легче чем хорошее

@темы: Личное, Любовь

17:18 

Семейные будни

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вчера Д спросил помню ли я как отпраздновала свое ДР в прошлом году. Зря это он конечно. У меня память хорошая.

- Ага. Оно было в пятницу. Я спекла тортик и ехала к тебе и твои родителя, ты тогда жил у них. Был дождик, маршрутка застряла в пробке. Ты мне названивал, я не могла взять трубку так как стояла. В итоге ты промок, к тому времени пока я доехала. Накричал на меня. Я расплакалась.
- Да ладно?
- Угу. Именно так все и было.
- А ты тогда уже знала что мы поженимся?
- Нет. От куда мне было знать? Но я верила в это, так как сильно тебя любила.

А действительно. Могла ли я тогда себе представить что именно так все будет? В какой то степени да и нет одновременно.
Судьба или жизнь, кто как называет непредсказуемая штука.

@темы: Личное, Любовь

17:00 

И почему же?

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Вот анализировала недавно себя и мужа.
Вот каждый раз я влюбляюсь в него по новому и нахожу новое качество которое меня покоряет. И это качество противоположно моему.

На этот раз это доброта к людям. Он строгий, настойчивый и грубоватый, но к людям добрый. Если ворчит или ругает то нет в этом зла.

А что я? Я особой любовью к людям не пылалю, да что скрывать, и не пылала никогда.
Только к некоторым я испытываю чувство которое и любовью то не назовешь, скорее всего собственности и оберегаю я их как свою собственность, что бы с ней ничего не случилось. И злит меня моя "собственность" если не делит мое мнение, но хвала богам я научила себя допускать существование чужого мнения, и обижает моя "собственность" если вдруг кто то вырывает ее из под моего влияния. Я ревную свою "собственность".
Да, я ревную своих подруг ревностью дикой, она причиняет мне боль и я причиняю боль им.
Разумом я понимаю что не могу их привязать к себе, но факт есть факт.

Вот как то еще считаю диким коварством утаивать свое мнение от дорогих людей. Так я могу поступить к кому то другому, но только не к ним. И как доктор выносящий смертный приговор выговариваю всю свою точку зрения, которая может быть болезненной и ранить но как мне кажется по другому поступить нельзя.

В общем отошла от темы. Да, я не люблю людей.
Сама не могу объяснить когда во мне проявилось это качество, а может оно во мне и было всегда. Скорее всего всегда.
Только в детстве я скрывала это, как могла. Иногда получалось, иногда нет. Вед так приятно когда тебя хвалят. Потом в школьном возрасте пришло понимание что окружающие недостойны любви. Маленькие злобные гоблины, а не окружающие. Я терпела. Ждала удобного момента что бы показать насколько я их всех ненавижу.

В юношестве пришло понимание что нет смыла прикрываться личиной добродетели. Да я не люблю людей.
И знаете - как будто камень упал с души. Я теперь могла открыто это проявлять и не скрывать. И как оказалось большинству моих знакомых это даже нравилось. Только вот засаженные внутрь моральные устои - это плохо, это нельзя - все таки тревожат меня.

Я знаю что крокодилы все таки плачут и знаю, что эти слезы слабости. Слабости от того что им не хватает силы не причинять вред, от того что таков их удел быть крокодилами и убивать что бы выжить. Такова их природа, которую им не изменить.

Наверное так оно есть. Человек сильный потому, что слабый - такой его удел.

И вот как не крути мне комфортно, что никто из посторонних не лезет в мой внутренний мир, я могу спокойно сидеть в автобусе и никто не пристанет ко мне со своими покаяниями и историями, что я могу ответить достаточно грубо "меня это не интересует, вы меня раздражаете", мне нет смысла изображать из себя святошу а в мыслях думать "да когда ты уже заткнешься".

Честность - это не хорошо и не плохо, но так легче быть собой.
И вот я искренне восхищаюсь такой чертой своего мужа. Он легко контактирует с людьми, находит общие темы, выслушивает, ему интересны люди - он питает к ним любовь, которую мне никогда не познать.

Свою нелюбовь со временем я смогла обратить в толерантность. Если раньше меня начинало типать от любого присутствия, действия незнакомого человека возле меня, то сейчас мне все равно. Пусть делает что хочет только не трогает меня и моих близких - это его право делать что хочет. Обстрагироваться, погружаться в свой мир. Погружаться на столько сильно что отключаться от него.
Вот что я люблю больше всего - это свой внутренний мир. В нем так комфортно, столько мыслей, идей, событий, пророчеств. Сидеть и разбираться в нем смотреть на реки событий от куда и куда - это поглощает. Перебирать варианты возможных развитий. Переносить себя на место того или другого человека, актера, персонажа и представить как оно в той или иной шкуре.
В общем там есть чем заняться.

И опять я отхожу от линии разговора.
Может кто и осуждает меня за такое отношение, а кто то нет.

Но вот я влюбилась сегодня в своего мужа еще раз, осознав, что он любит людей.

@темы: Личное, Любовь

13:43 

Перерождение

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Порой так много мыслей в голове, что когда берешься их все изложить они толкаются мешая друг другу выйти наружу.
Почти месяц замужества. Более года с момента нашего знакомства.

Могу ли я сказать, что что то изменилось с 2013 года - да.
Я еще сильнее его люблю, скучаю по нему.
Рабочие дни - пролетают быстро ,потому что я с нетерпением жду вечера, когда он придет домой после спорт зала или когда я войду в квартиру и он меня встретит на пороге. Все зависит от того кто из нас раньше дома оказывается.

Как это приятно когда тебя встречают с работы, ощущение что тебя кто то ждет, что ты кому то нужен теплом отзываются в сердце.

В моей жизни изменилось все кардинально, благодаря только одному чувству появившемся в моей жизни - любовь, дарящая заботу.

Я ценю это тепло, ласку и благодарю все насущное за этот подарок, подарок который был мне нужен что бы выжить.
Колодец души теперь не пустой, он открыл дорогу к подземному источнику и теперь всегда полон любовью.

Коробка пандоры, которую я прятала и засовывала свои страхи уже давно открыта и страхи прошлого изгнаны. Не могу гарантировать что не появятся новые и у меня не будет желания их туда засунуть, но на данный момент такого желания нет.

Моя душа и раны потихоньку исцеляются, заживают, рубцы прошлого разглаживаются.
Ощущение что я рождаюсь заново для другого мира.

@темы: Любовь

Kioko - в поисках счастья

главная