Вчера разговаривала по поводу свадьбы и вообще, как кто из нас ее видит.
Я прекрасно понимаю, что его взгляд традиционный и правильный но... есть это но.
Я не знаю смогу ли я через это пройти.
Наверное я на столько боюсь позора, что давным давно убедила себя что вообще ничего такого не хочу и все эти традиции полный бред.
Убедила...
Мой "отец" это, ну как сказать - мне лучше думать что его нет или он не мой отец, но он как какая то грязь которая прилипла ее пытаешься оттереть а она не отдирается. Трешь. трешь, вот у же рана и кожа содрана а эта грязь все никак не хочет отстать и тебе начинает казаться что ты и сам состоишь из этой грязи ты и есть она, на столько глубоко она проникла.
Хочется вырезать, ампутировать, удалить.
Если и есть человек в мире которого я могу ненавидеть более всего - это мой отец.
Он всегда мне был анти примером человека - любого человека, олицетворением все самого отвратительного что может быть.
Это отвращение я ощущаю не только как эмоциональную составляющую но и как физическую.
Но терплю, потому что не хорошо ненавидеть своего отца, он же отец.
Но я не могу, мне тошно что приходиться давить эту ненависть в себе.
Хочется бить его и бить и плакать пока не уйдет вся эта ненависть ,превратить его в кровавое месиво и выкинуть его как ненужный мусор. Хочу видеть как он страдает, унижается, впадает в отчаяние и теряет надежду.
Я не могу просто так его простить,просто не могу и все.
Наверное я и на маму зла в какой то степени, что она вернулась к нему, что позволила кошмару продолжаться.
Но я знаю, что я вырвусь от него, отделюсь и сделаю все возможное что бы больше его никогда не видеть и что бы мои дети его никогда не видели.
Вот сорвалась.
Знаю это не хорошо, это плохо, но я принимаю себя такую, не могу кривить душой.