Что то последнее время у меня одни стрессы, нервы, усталость, напряжение.
Сил нет вообще и ни на что.
Самая малое действие для меня - настолько изматывающее, что дайте мне воля спать не вставая и я трое суток просплю не шевелясь.
Ощущаю себя Атлантом. Надо держаться, еще чуть чуть, еще чуть чуть....
Но это всего лишь надежда, а ощущение бесконечности и непоправимости засело в мозгах и делает эту надежду несбыточной.
Но нельзя, нельзя, опускать руки, нельзя преклонять колени ибо мир рухнет - он рухнет раз и на всегда, небо его раздавит, все погибнет, нельзя... Надо держаться, еще чуть чуть, еще чуть чуть....
Вчера не выдержала, все давит стены давят, душно, дышать нечем, темно, паника и истерика накрывают еще больше. Нигде ты себя не чувствуешь так одиноко, как в темноте, где нет даже искры света.
Она поглощает тебя, проникает через рот, уши, ноздри в сердце. Темнота холодная, липкая, вязкая. Она ползет медленно медленно внутрь тебя, она ищет тепло, что бы погасить его. Она тянет за собой безысходность и одиночество - давит... Начинают холодеть стопы, потом пальцы рук, а когда она коснется позвоночника, то тебя начинает морозить. Ты чувствуешь как темнота обволакивает твои органы, как подбирается к сердцу. Дышать, трудно дышать и нет сил кричать. Ты плачешь, потому что никто тебе не поможет в борьбе с этой темнотой - никто. Один - ты один, пусть даже где то на другой кровати спит любимый, но здесь в темноте ты один. Мы рождаемся в этот мир одиночками и остаемся ими до конца своих дней. Пытаемся связывать себя узами с людьми, создаем иллюзию близости, хватаемся за нее что есть мочи, но по правде говоря умирать мы будет по одиночке все равно. Кто то раньше, кто то позже. Строить воздушные замки, уходить от реальности - такова природа человека. Мы коллективные создания потому что вместе быть одинокими не так холодно. А в темноте, лежишь куском льда, и эта жара и стены плавят тебя капля за каплей. Ты растворяешься все меньше и меньше становишься, ты теряешь себя в складках одеяла, а оно уже настолько большое что давит и ломает хрупкое ледяное тело. Ты раздавлен в попытке согреться тьмой.
Не выдержала, надо развеяться, оделась, скрутила папиросы и вышла на улицу. Как хорошо, холодно.
Как хорошо когда температура окружающего мира соответствует внутренней, даже слегка холоднее.
И ты понимаешь что тебе не на столько уж и холодно внутри и звезды над головой - отражение твоего внутреннего света. Даже тот огонек от папиросы и вдыхаемый дым - согревают. И то что ты замерз - радует, значит ты еще теплый. Мне не хватает балкона - это единственное чего мне не хватает в новой жизни. Балкона куда я могла выйти в такие дни и смотреть на облака, небо, звезды, луну. Мне не хватает той луны, которая лечила мои стрессы, где я могла проводить часами и смотреть в даль, наблюдать падение звезд. Мне не хватает этого неба что бы упорядочивать свои мысли и чувства. Все таки Луна и звезды так родны мне, они слушали столько моих историй, делили столько слез со мной. Только вчера я поняла как я за ними скучала. Мне так хотелось что бы вторая папироса как можно дольше не кончалась. Там я почувствовала себя опять человеком - живым и теплым.
Вернувшись домой я поняла как на самом деле я замерзла. Быстро сварив завтрак на завтра, я решила все таки спать с мужем. Я боюсь темноты - она меня съедает, а с ним не страшно.
И вот думаю что всем нам хочется быть рыцарями в глазах своих любимых. Мы жертвуем каким то собственным комфортом, уютом и ждем отдачи. Говорим: "Мне приятно за тобой ухаживать, для меня это в радость" А так ли это на самом деле? Нет не так. Потому что во время ссоры мы этим начинаем пенять. И вот вам и обиды. Одному обидно что за его инициативу перед ним не преклоняются, второму что его обманывали.
И вот дилемма. У одного - изображать ли дальше из себя рыцаря? У второго - принимать ли эту заботу, ведь человеку неприятно, он себя ущемляет? И верить ли после этого его словам что ему приятно? Где еще он тогда меня обманывал?
А может просто ничего не изображать? Может если нравиться то делать и потом не пенять никого.
Ведь в действительности человека не заставить что то делать, если он сам не согласился и действительно не хотел.
Или я такой грозный человек и страшный, морально доминирующий и авторитарный что могу заставить против воли своего мужа угождать мне?
Если так... то наверное так оно и есть - я страшный человек.
У меня теперь, как то нет приятного ощущения что обо мне заботятся и нет желания позволять заботиться о себе - ведь ему не комфортно, он страдает.
А я не диктатор что бы получать от страданий любимого удовольствие.
Наверное так оно лучше... Наверное так и надо. Не надо верить в искренность поступков рыцаря, надо всегда быть готовым, что за любезность с тебя спросят вдвойне.
Будет еще один жизненный урок для наивной девочки верящей в рыцарей.