Вот анализировала недавно себя и мужа.
Вот каждый раз я влюбляюсь в него по новому и нахожу новое качество которое меня покоряет. И это качество противоположно моему.
На этот раз это доброта к людям. Он строгий, настойчивый и грубоватый, но к людям добрый. Если ворчит или ругает то нет в этом зла.
А что я? Я особой любовью к людям не пылалю, да что скрывать, и не пылала никогда.
Только к некоторым я испытываю чувство которое и любовью то не назовешь, скорее всего собственности и оберегаю я их как свою собственность, что бы с ней ничего не случилось. И злит меня моя "собственность" если не делит мое мнение, но хвала богам я научила себя допускать существование чужого мнения, и обижает моя "собственность" если вдруг кто то вырывает ее из под моего влияния. Я ревную свою "собственность".
Да, я ревную своих подруг ревностью дикой, она причиняет мне боль и я причиняю боль им.
Разумом я понимаю что не могу их привязать к себе, но факт есть факт.
Вот как то еще считаю диким коварством утаивать свое мнение от дорогих людей. Так я могу поступить к кому то другому, но только не к ним. И как доктор выносящий смертный приговор выговариваю всю свою точку зрения, которая может быть болезненной и ранить но как мне кажется по другому поступить нельзя.
В общем отошла от темы. Да, я не люблю людей.
Сама не могу объяснить когда во мне проявилось это качество, а может оно во мне и было всегда. Скорее всего всегда.
Только в детстве я скрывала это, как могла. Иногда получалось, иногда нет. Вед так приятно когда тебя хвалят. Потом в школьном возрасте пришло понимание что окружающие недостойны любви. Маленькие злобные гоблины, а не окружающие. Я терпела. Ждала удобного момента что бы показать насколько я их всех ненавижу.
В юношестве пришло понимание что нет смыла прикрываться личиной добродетели. Да я не люблю людей.
И знаете - как будто камень упал с души. Я теперь могла открыто это проявлять и не скрывать. И как оказалось большинству моих знакомых это даже нравилось. Только вот засаженные внутрь моральные устои - это плохо, это нельзя - все таки тревожат меня.
Я знаю что крокодилы все таки плачут и знаю, что эти слезы слабости. Слабости от того что им не хватает силы не причинять вред, от того что таков их удел быть крокодилами и убивать что бы выжить. Такова их природа, которую им не изменить.
Наверное так оно есть. Человек сильный потому, что слабый - такой его удел.
И вот как не крути мне комфортно, что никто из посторонних не лезет в мой внутренний мир, я могу спокойно сидеть в автобусе и никто не пристанет ко мне со своими покаяниями и историями, что я могу ответить достаточно грубо "меня это не интересует, вы меня раздражаете", мне нет смысла изображать из себя святошу а в мыслях думать "да когда ты уже заткнешься".
Честность - это не хорошо и не плохо, но так легче быть собой.
И вот я искренне восхищаюсь такой чертой своего мужа. Он легко контактирует с людьми, находит общие темы, выслушивает, ему интересны люди - он питает к ним любовь, которую мне никогда не познать.
Свою нелюбовь со временем я смогла обратить в толерантность. Если раньше меня начинало типать от любого присутствия, действия незнакомого человека возле меня, то сейчас мне все равно. Пусть делает что хочет только не трогает меня и моих близких - это его право делать что хочет. Обстрагироваться, погружаться в свой мир. Погружаться на столько сильно что отключаться от него.
Вот что я люблю больше всего - это свой внутренний мир. В нем так комфортно, столько мыслей, идей, событий, пророчеств. Сидеть и разбираться в нем смотреть на реки событий от куда и куда - это поглощает. Перебирать варианты возможных развитий. Переносить себя на место того или другого человека, актера, персонажа и представить как оно в той или иной шкуре.
В общем там есть чем заняться.
И опять я отхожу от линии разговора.
Может кто и осуждает меня за такое отношение, а кто то нет.
Но вот я влюбилась сегодня в своего мужа еще раз, осознав, что он любит людей.