В моей жизни наступил период какого-то особенного пофигизма и полного запрета бурных переживаний, даже просто переживаний.
Я теперь ухожу с работы в 18:00 и мне все равно что в 19:00 будет совещание, об этом я предупредила своего шефа.
Мне все равно что там нового пытаются внедрить на работе и как мне из этого выкручиваться.
Как воспримут коллеги ту или иную информацию.
Это все не главное. Сейчас главное мое здоровье и самочувствие.
Я более не хочу пережить тот страх который я пережила вчера.
Вчера было нереально страшно и беспомощно. И я понимаю что все зависело только от моего организма. Я лежала на кровати и мысленно молила, что бы все было хорошо. Муж конечно тоже как мог меня поддерживал, обнял. Но я ушла куда то так далеко, где достучаться было просто нереально. Страх, глубокий страх и молитва. Какая то своя не правильная, да и кто в такой ситуации будет говорить о правильном? Я лежала и понимала что случишь самое худшее что можно предположить и я умру. Умру в прямом смысле этого слова. И ответственность и вина во всем случившемся только моя будет. Я умру от чувства вины. Вины, что так сильно принимала все к сердцу и переживала. Это пожалуй единственное что на данном этапе может так сильно и безвозвратно меня сломать.
Но все миновало. Срочный поезд к врачу меня успокоил. Как камень с души упал.
И теперь мне все равно. Что бы не случись - мои переживания ушли куда то далеко далеко внутрь, заперлись в сундуке на множество замков.
Спасибо мужу, что был рядом. Спасибо что не в пал в панику а мыслил очень здраво.
Это меня успокаивало и я не начинала сходить с ума.
Иллюзия контроля ситуации - самое лучшее что он мог сделать. Хотя понимаю что он переживал не меньше моего.
Я полюбила его заново за это качество и теперь я точно знаю что в критической ситуации связанной со мной я могу на него положиться.